je poste aujourd'hui ici car cela fait plusieurs mois, suite à une rupture sentimentale très mal vécue, que je me renseigne et cherche quelles pourraient être les origines de mon mal-être profond.
Je suis passé par l'HP après un passage à l'acte autolytique, comme il est décrit dans le jargon médical. On m'a diagnostiqué une dépression. En effet depuis mon plus jeune âge (jusqu'où mes souvenirs remontent...) je présente des troubles anxio-dépressifs, avec nuits de sommeil agitées et journées mouvementées, mêlées à un potentiel intellectuel que l'on pourrait qualifier de haut (sans me vanter, je ne suis pas là pour ça). Je suis donc diagnostiqué 'surdoué' de par mon engouement à élargir ma culture générale en géographie, sciences naturelles, châteaux, mathématiques, musique etc... et mes troubles anxieux qui sont le signe d'un décalage entre l'affectif et l'intellectuel.
Bien vite je suis considéré comme trop turbulent, agité à l'école où je n'attends pas mon tour ni les autres pour apprendre et donner les réponses, je suis beaucoup trop susceptible, et cela me mène à la provocation, puis l'agression verbale et physique envers mes camarades. A la maison, j'ai beaucoup de mal avec l'autorité, et cela encore aujourd'hui.
Donc me voilà, avec 2 ans d'avance, une hypersensibilité très difficile à gérer, mêlée à des troubles comportementaux et un manque d'intérêt pour la vie en groupe... Cela me suit jusqu'à ce jour présent, puisque j'ai toujours eu des problèmes à gérer ma frustration et à accepter l'autorité. Cela en est allé jusqu'à des provocations physiques avec des professeurs, des insultes à la maison et en classe, des comportements asociaux marqués avec un attrait pour la violence. Je suis devenu le souffre-douleur de certains, pour d'autres j'étais le provocateur, celui qui cherche l'embrouille, bref dans tous les cas on devait beaucoup m'éviter. On peut assimiler cela à une crise d'adolescence; la mienne a sans doute été plus violente intérieurement que d'autres.
Aujourd'hui et depuis la séparation de mes parents je me remets en question, mais j'ai beaucoup de mal à gérer mes émotions: j'alterne souvent et très rapidement entre des cycles hyper où je peux passer du rire aux larmes en quelques minutes, et hypo où rien ne sort, très difficilement. J'ai encore beaucoup de difficultés à gérer mes émotions, surtout lorsque je suis en face de plusieurs personnes.
J'ai de très gros problèmes pour me projeter dans l'avenir, je me suis vu faire énormément de métiers, j'ai fait beaucoup de sports différents, sans jamais vraiment m'attacher à un en particulier, sauf la boxe, où je pouvais expulser ma violence intérieure par les coups. J'ai toujours un million d'idées en une journée, mais je ne fais souvent pas grand chose car du mal à mener un projet à terme. Je suis encore en réflexion concernant mon projet d'études, j'en ai commencé un mais un autre me vient en tête, et il faut absolument que je change. C'est plus fort que moi. Je pense, sans arrêt, à longueur de journée. Pour ne pas penser, je dois m'obliger à occuper mon cerveau, d'une manière ou d'une autre.
Enfin voilà, ma recherche sur les troubles psy m'a conduit à m'auto diagnostiquer presque tout: borderline, dépressif de longue date, schizophrène, schizoïde, autiste, bipolaire... Sans jamais m'arrêter à un seul trouble, je 'zappe' d'un diagnostic à l'autre en trouvant un peu de moi dans chaque descriptif.
Récemment je suis tombé sur un site très complet, sur le TDAH chez l'adulte. En prenant le temps de le lire, avec plus de concentration que d'habitude, je me retrouve encore une fois dans à peu près tous les symptômes, mais cette fois ci, quelque chose m'interpelle... Cette capacité que j'ai à rebondir après chaque échec, sans jamais vraiment m'en remettre, à faire semblant, à commencer de nombreux projets en même temps, à avoir la pensée qui va toujours plus vite que la parole, à me mettre en opposition permanente avec mon père... Je revis mon histoire sous mes propres yeux. Cette culpabilité enfouie en moi, cette honte d'être moi, toutes ces émotions qui se bousculent dans ma tête, me ramènent à cette conclusion. J'ai un cousin du deuxième degré TDAH; cela me donne un argument supplémentaire pour y croire.
Comme d'habitude à chaque fois qu'il me prend l'envie d'écrire, cela se termine par un long discours comme celui-ci, j'aime bien détailler les choses, ne pas rester dans le superflu, surtout quand il s'agit de mon histoire, j'ai envie d'expliquer aux gens mon parcours...
Alors je voudrais savoir si des personnes se retrouvent un peu dans mon histoire. Je suis peut être juste un mec un peu bizarre, qui est trop dans la lune, qui rumine trop, inadapté, mais je voulais partager mon vécu.
Aujourd'hui j'ai voulu prendre RDV chez un neurologue. Quand la secrétaire m'a demandé pour quelle raison je voulais consulter, je n'ai pas osé dire 'je pense avoir un TDAH' ou 'je suis TDAH'. Je me suis emmêlé les idées, je n'ai pas su m'imposer, exprimer mes idées, et cela me perturbe énormément. Je vais passer plusieurs jours à cogiter cela. Du coup je vais passer par mon médecin traitant et lui en parler pour obtenir ce RDV. J'ai décidé de prendre les choses en main et de m'occuper de moi, si cela doit passer par la reconnaissance du TDAH et des solutions adaptées, je souhaiterais le faire. Se connaître soi-même, c'est le premier pas pour évoluer.
J'aimerais regarder le film 'Mommy' de Xavier Dolan, qui parle d'une mère et de son adolescent impulsif, avec un trouble oppositionel avec provocation, apparenté au TDAH. Ma mère m'en a parlé, je voudrais le regarder avec elle, pour que l'on puisse partager nos émotions, nos ressentis, et projeter notre histoire dans celle de ces deux personnages. Si quelqu'un sait où le trouver, je suis preneur :=)
Je vous laisse le lien pour le site sur le TDAH que j'ai trouvé. Il est déjà dans ma barre de favoris
http://www.tdah-adulte.org/
Amicalement.
